50個笑話讓你笑不停！
50.他已經不在人事了喔！
好友英英在人事單位服務，日前調到樓下的總務單位。
這天，他的朋友打電話找他，「英英在嗎？」朋友問。
「他已經不在人事了喔！」英英的同事回答。
「啊！怎麼會，他什麼時候過去的？」朋友驚訝地說。
「上個禮拜。」英英的同事答。
「我都不知道，沒有送他一程。」朋友懊悔地說。
「沒關係啦，你下去找他就好了。」英英的同事答。
49.離婚的原因
老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：
「這麼多年都忍過去了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：
「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」
48.高興太早
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說：
「老師，我們這班成績如何？」
老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多，」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。
學生又問：「那不及格的呢？」
老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」
47.獅子看過嗎？
兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜，」其中一人低聲說，「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？
見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯，」他的同伴回答，「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」
46.魔鬼的誘惑
年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。
一天，她回到家，穿了一件名牌大衣。
牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
「對不起，」她說，「是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」
45.一口氣
老師：「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」
44.嫁人
阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨，
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生氣地說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，你知道天下能有幾個豬八戒！」
43.將心比心
妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些。小心！火太大了。趕快把魚翻過來。快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，鍋子歪了！」
「請你住口！」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。」
「你當然懂，太太。」丈夫平靜地答道：
「我只是要讓妳知道，我在開車時，妳在旁邊喋喋不休，我的感覺如何？」
42.耍小聰明
某人：「上帝啊！一百年對你來說算得了甚麼呢？」
上帝：「一百年就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意；不過，你稍等一分鐘。」
41.我跟貓說話你插什麼嘴
夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道：「你跟那一頭豬在幹甚麼!」
丈夫驚奇道：「這是貓，不是豬呀！」
妻子一口接過：「我跟貓說話你插什麼嘴?」
我哩咧!
40.讓女人感動的三個字
最讓女人感動的三個字，不是「我愛妳」，而是∼∼∼
當我們在逛街，我目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂「八心八箭」的美鑽。
他一把將我擁進懷裡，眼神堅定的看著我，緩緩說出：「盡~量~刷~對...對...對」
39.天體營
新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。
老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」
老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」
38.親愛的
老王受邀到老李家中作客…在老李家中，
只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。
老王見狀很感動的對老李說：
「你真的是不容易耶！結婚快10年了，
你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」
「其實，」老李小聲的說：
「我忘記她名字很久了說…」
要注意喔.....
37.晚飯
老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒，脾氣很不爽
有一天老公下班回來看見老婆在炒菜！
老公從後面摟著老婆
溫柔的說：親愛的！今晚我們吃什麼？
老婆很兇的說：甲賽(吃屎)啦！
老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....
老婆心想：老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！
於是，就到浴室門口敲門說：「老公！你在做什麼呀！」
老公語氣粉冷的說：「我在做晚飯！」
36.孩子的邏輯--
下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。
老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。
等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：
「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」
老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」
較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」
周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心...不料那孩子卻接著說：「若裝成一包，媽媽會吃很快！」
35.罵人的藝術--
街上一個女生正在罵男朋友：
「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」
男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」
女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」
34.秤體重--
妻子站在秤上高興地對丈夫說：
「親愛的，快來看我體重少了兩公斤。」
「親愛的，那是因為妳還沒有化妝。」
33.安全帽--
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，
瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被警察攔下來…
警察說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，
你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
警察：「……@_@……」
媽媽！太厲害了.....
32.班花選拔--
某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：
「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，
我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」
恐龍級的彩萍果真高票當選。
31.吻
公園有對情侶正在甜蜜．．．．．
女孩撒嬌說：我牙痛！
男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？
女孩說：不痛了！
一會女孩又撒嬌的說：我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：這回還疼嗎？
女孩很開心的說：不痛了！
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了，上前就問說：
年輕人你太神了，你能治痔瘡嗎？
30.酒桶
某人耶誕節前夕買了一大桶好酒放在戶外。
第二天他發現少了四分之一，便在酒桶上貼了「不許偷酒」四個字。
第三天，酒又少了四分之一，他非常生氣又貼了「偷酒者殺無赦」六個字。
第四天，酒還是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快氣炸了！
他的一個朋友知道了此事，就對他說：「笨蛋！你不會在酒桶上貼上『尿桶』二字，看誰還偷喝！他覺得挺有道理，就照辦了。
第五天他哭了————桶滿了。
29.回到家真好
一女子夜歸，發現有一個男人在背後緊跟著她，似乎有什麼不良企圖。
在無街燈又無其他行人的情況下，女郎深覺不妙...
女子加快腳步，往一偏僻的方向走去，那男的也跟了過去！
來到了一處墳墓堆裡，女郎在一墓碑上坐了下來，深深地吐了一口氣，
說道：「唉！回到家真好！」只見那男的臉色發白，拔腿就跑...
28.果凍
某日，一個月黑風高的夜晚，一名搶匪在缺錢之下，突破層層關卡，
進入銀行保險櫃。搶匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。
他打開其他保險櫃，發現每個櫃子全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。
隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉業，
結果報紙的頭條是這麼寫的...《瘋狂歹徒，精子銀行被盜》
27.瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。
檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，跑輸的人晚上要請一打啤酒，
接著兩人便拔腿狂奔，跑啊跑的，突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。
回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。
他們停下來問這位女士是不是有問題。
這位女士回答：「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，我覺得我也應該趕快跑。」
26.被誰叮到
小男生甲：「我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶!」。
小男生乙：「那有啥稀奇，我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都腫起來了!!」。
小男生丙：「那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了耶!!!」。
25.會錯意
一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，小聲地說：『那...那不是今晚才要做的嗎？』
24.燙頭髮
有一天和奶奶一起看電視，看到肌餓三十的廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：『那是在叫大家捐錢，他們很可憐沒錢吃飯。』
奶奶說：『那都是騙人的啦！』
我很驚訝的看著奶奶，她又說：『沒錢吃飯，怎麼有錢燙頭髮？』
23.造句
我兒子讀國小三年級的時候，有一次拿國語考卷給我簽名，看完考卷，差點沒把我氣死。
考卷上有一造句，題目是「陸陸續續」。
兒子寫著：「傍晚時候，爸爸陸陸續續回來了。」
22.不要壓在我們家門鈴上好嗎？
男的送女孩子回家時，因為氣氛很好...且難分難捨...
於是便情不自禁在女方家門口吻起她來了....
過了一下子...樓上的燈全亮了......
咚咚咚...她老爸下來了......開了門......
臉色非常不好的說：「小子......你......沒經過我的同意和我女兒出去，
還這麼晚帶她回來...還在門口做出這種舉動，這些我都不和你計較，但是.......
請你不要壓在我們家門鈴上好嗎？」
21.小孩物語
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑！」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」
20.李白，字太白
兒子：媽媽!為什麼李白寫的字非常白?
媽媽：你從哪聽來的?
兒子：老師說的啊!
老師他說：李白，字太白......
19.探病
家屬一再叮嚀探病者：「醫生說他活不久了，所以麻煩你面對病人時，表現的樂觀一點，千萬別透露出來......」
探病者說：「放心，我知道該怎麼做......」
他走進病房後，第一句就說：「哇！你看來氣色好多了，一點也不像是快要去世的人......」
18.照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿就要去拜見未來的岳父母，
新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要好好......」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的!!」
新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後...你一定要好好...照顧你自己!!」
17.博愛座
台灣某飛日本的旅行團..團員清一色ㄚ公ㄚ媽，
登機時...ㄚ公ㄚ媽一看到商務倉就往前鑽，坐商務倉的旅客請他們起來時，
他們居然說這是博愛座......少年ㄟ去坐後面，服務員也沒辦法於是班機就延誤ㄌ，
後面恰好有另一團台灣旅行團導遊等得不耐煩上前查探...
明白後就說......早說嘛......這我有經驗，看我的......
只見那導遊上前去大聲向那群ㄚ公ㄚ媽說ㄚ公ㄚ媽!這頭前是要飛美國的啦......
飛日本ㄟ要坐後面啦......
是一大群ㄚ公ㄚ媽慌慌張張爬起來，順利解決ㄌ這次的事件。
16.菜單
豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」
國王搖頭；空中小姐再問：「雞排好嗎？」國王仍搖頭；
空中小姐說：「先生，您究竟吃什麼？」
國王說：「旅客名單拿來我看看......！」
15.遲歸的理由
丈夫半夜才躡手躡腳的打開客廳大門一眼看見太太坐在沙發上生悶氣。
丈夫說話了：「妳先不要生氣，我今晚是在醫院陪一個生病的朋友。」
太太：「你那位朋友叫什麼名字？」
先生聳聳肩，
無奈的說：「唉～問題就出在這裡；他病得實在太厲害了，把自己的名字都給忘了。」
14.做什麼
一個幼稚園老師問小女孩她母親是在做什麼的。
小女孩回答得很神氣：「媽媽是做生意的」
「那妳爸爸是做什麼的呢?」，老師又問，女孩想了想，
說：「媽媽叫他做什麼，他就做什麼。」
13.我是接你
月台火車站月台上，妻子對丈夫很不滿的說：『你看人家多熱烈，丈夫把妻子抱的那麼緊，吻的那麼熱情。』
丈夫看看那邊，不以為然地說：『情況不一樣，那位先生是在送他的妻子走，我是接你。』
12.台式英語
有一天，英文課，阿明：「老師，almost是什麼意思?」
師曰：「almost就是'幾乎'」
阿明：「喔!」
於是阿明寫下：almost=姐夫.
師欲哭無淚。
又有一天，英文課，阿明：「老師，onleave是什麼意思?」
師曰：「onleave是'休假'的意思.」
於是阿明寫下：onleave=小姐.
師口吐白沫。
某天，明的爸爸在檢查曉明的英文課本沒想到卻翻到了恐怖的一頁...
內容是：
ｙｅｓ－爺死
ｎｉｃｅ－奶死
ｂｕｓ－爸死
ｍｏｕｔｈ－媽死
ｊｅｅｐｓ－姐死
ｇｉｒｌｓ－哥死
ｗａｓ－我死
Kｉｓｓ－氣死！
ｄｏｅｓ－都死！
11.我的願望
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望有個好丈夫...」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
10.利嘴
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。母女兩人經過某路段，
只見一個個打扮妖艷的「阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
9.花枝意麵
小強和小花到夜市吃宵夜，看到了招牌上寫著『花枝意麵』就叫了兩碗，吃到一半時，
小花說道：『怎麼還沒吃到花枝呢？』
就向老闆說：『老闆…我叫的花枝意麵裡怎麼沒有花枝？』
老闆說道：『花枝是我的名字啦....』
8.牛奶過期了！
多年來，小孩子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去，
當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說︰「爸，你知道今天是幾月幾日嗎？」
老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答︰「今天是八月八日。」
兒子有點失望的說︰「哇，牛奶過期了！」
7.報復
阿山在金門當兵時，慘遭兵變，女朋友將要和別人結婚了，希望阿山能將她的照片寄還給她。
阿山悲痛之際，向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，連同女友的照片一起裝進紙盒裡，寄給移情別戀的女友。
他在信上如此寫著：「請挑出自己的照片，其餘的再寄還給我。」
6.哪根筋痛
某所女子高中，某天，某位女同學身體不適，想到請假到健康中心...
但健康中心沒人
到教官室...偏偏全教官室只剩一個男教官。
女同學說：「教官，我今天不能上課，因為我經痛」
那個教官口氣很不好：「你們女生就是這樣，每次就這痛那痛的要請假，一點都不尊重老師！」
訓了一陣子後，教官問道：「說了那麼多，那你到底哪根筋在痛？」
5.凶兆
有一位女士去找算命先生算命，而算命的先生看一看她之後，
就對她說：「小姐，妳最近恐怕要小心點！因為妳身上帶有『凶兆』哦！」
那小姐聽了之後，考慮了一下說：「那我把『胸罩』脫下來之後，會不會改善一點呢？」
4.代班
馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病「我請假的這段期間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思...」馮小姐略帶歉意地說著。
其中一位男同事回答道：「喔~還好啦，大夥分攤了妳的工作，我看報紙、張小姐打電話聊天、李小姐則負責和總經理打情罵俏...」
3.判重刑
法官看著被告，狐疑的問道：「我好像見過你？」
被告滿懷希望的抬起頭來回答道：「是的，法官，您太太就是我二十年前介紹給您認識的。」
「原來是你！」法官咬牙切齒的說：「那就判你有期徒刑二十年。」
2.職務代理人
小陳在公司是萬人迷，連女性客戶都會藉公事之名，
打電話約他見面。
某日，一位小姐打來公司找他。
「請問小陳在嗎？」小姐客氣問道。
「抱歉，小陳這兩天出差。」
「那請問他有帶女人嗎？」小姐語氣有些焦急。
「啊？」我愣了一下。
「請問他有帶女人嗎？」對方似乎急著想要知道答案。
天呀，這個小姐也太猛了吧？居然光明正大打來查勤。
「小姐，抱歉！我不清楚他有沒有帶女人。」
我吞吞吐吐顯得有點心虛，卻聽話筒另一端傳來的大怒聲。
「我說的是『代理人』，是『職務代理人』！！！」
1.非洲淫火蟲
一位朋友染上了嫖妓的惡習。他從美洲嫖回亞洲，結果在反攻大陸的時候被抓到了。
還好，他沒被抓去關或是罰錢，大陸官方只在他的護照上印了淫蟲二字以示警戒。
可是他覺得這實在太難看了。他還寧可坐牢，也不願意拿著一本印著淫蟲的護照四處跑。
所以他拿了一筆錢給上層。上層說，好吧。於是把他的護照收回去修改。
他再把護照拿回來的時候，差點吐血，因為上面多了一個字，變成：非淫蟲。
他想，他媽的，那我還不如不要花這筆錢咧！但他還是不甘心，於是又拿了一筆錢給上層。
上層摸摸下巴後，勉為其難的說，好吧。於是又把他的護照收回去。
這次把護照拿回來的時候，他對人生已經放棄希望了。
這次護照上又多了兩個字。從非淫蟲變成：非洲淫火蟲。
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